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永远怀念

♡Yesterday is memory♡『用心生活,静静绽放。』

凡凡

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人只能怀念过去,却不能预见未来。。。
Photo 1 of 27
12/31/2007

二零零七年十二月三十一日。

又到了岁末的最后一天。2007年12月31日。
07年的这一天,在家里度过。30日的T66回京。31日9点25分到达北京站。
这一次离开南京,离开南广的时间应该是最长的。大概近三个月。
 
2007年。
对我来说,这一年的收获应该是最多的。
专业课拍的作业。大学城庆祝的晚会。南京周边的游走。《新新闻》成长的初期。
提名。入围。奖杯。
真的该感谢零七年带给我的这些。
当然也最该感谢的是我身边那些,关心,鼓励,帮助我的亲爱的人们。
 
当然零七年也经历了很多。
尝试了很多原先不曾接触的。
饱尝了相聚,离别,再相聚,再离别。
也的确,在这些过往中,成熟了很多。这应该是感触最深的。
 
但是真的,很不想离开学校。
花花,少爷,连崩,小薇。
你们每个人都要加油,为了自己的理想,我在北京等着你们!
 
这一次离开南京,不知道为什么,南广——南京西火车站,一眨眼就到了。
每次总觉得路程是那么长,很久才能够到达。
路上接到老董的电话,到北京就联系吧。——头儿,07年真的谢谢你,那些对我的锻炼。
邰总的信息,好好休息,好好实习,《新新闻》等你回来。——感动!新闻部都是最棒的,加油!
 
年终,我们都不得不对那些爱着的人们,经历的过往,熟悉的事物挥手告别。
其中的每个点滴,每处痕迹都深记于心。
温暖二零零七。封存二零零七。           
                                                                                   
   ——二零零七年十二月三十一日。于北京家。
                                                                                            
11/24/2007

《新新闻》新鲜出炉。

《新新闻》第2期     班编辑:        主持人:陈 哲    导播:          20071123 日  

  合成: 何旭琼      总监制:                 总制片:     李晓新

编号

时长

 

总时长

负责人

1

新新闻片头

14

 

14

 

 

开篇词

 

 

 

 

2

本周封面  

15

——公民权利与义务

30

张磊

 

江宁区人大选举

南广分会场

310

外景主持

340

 

3

本周人物

 

15

——累累的硕果

345

何旭琼

 

获奖归来

600

现场+专访

940

 

4

本周快讯

5

串词

945

 

 

文学经典朗诵大赛

我是女生决赛

文明宿舍

艺设小贴士

证券走进校园

韩国大学来访

国际传播系活动

33

24

30

35

32

20

23

 

1305

郭艾嘉

 

 

于雷

 

叶小倩

5

本周关注

10

 

1315

郭艾嘉

 

你感冒好了吗?

电脑时代还需要笔杆子吗?

350

5

流感、防治   健康的冬季

一方是另一方是

2205

 

6

本周封底

15

孝感电视台招聘 04

2230

叶小倩

 

 

走在就业的路上

330

现场+ 采访

26

 

 

 

 

 

 

 

又是一个忙碌的周五。第二期的《新新闻》录制现场。

晚6点半——10点。应该是节目录制3期以来最早结束的一次。

很感谢每位组长,以及一部分组员。看在眼里,喜在心上。

看着他们一点点的进步,出片的日渐成熟,都是新闻部的财富。

我们都在摸索,完善起《新新闻》。

谢谢老董!谢谢大家!

 

11/9/2007

最近这些天。

《毕业纪念册》。
终于说到了毕业。
记得在大二第二学期,拍了我们大学以来的第一个DV作业,说的就是有关于毕业。
这一次,真的拍了《毕业纪念册》,我想说,我被自己感动,被你们感动。
谢谢泉儿,大侯儿,赵率的大力支持!
谢谢冰冰,班长讲述。
谢谢叶老师,董老师,康老师的鼓励。
谢谢王老师的肯定。
谢谢同学们的友情观看。
丫丫曾经说过:“无论拍的怎么样,但是我做过了。”就是这句话。
所以谢谢自己,坚持了下来。
我想这个片子,等我们真正毕业了之后,再看到时的感觉,一定不必多言。
 
暂别,想念。
然而这一次,我们所亲身演绎的,已然是毕业的主题。
说到毕业,现在的04电编专业的战士们,走了一大部分,因此在学校能看到04电编的人,应该是一件很幸运的事情。至少对于现在的我们,很亲切。
第一个离开南广的,是L.A.。她说“傻凡,我走了...多穿衣服,别生病,等你回来!”然后赶快给她打过电话去,在去往机场的路上。眼泪哗的流下来。
第一次面对毕业的离别。但是好在,1月份我就回到北京。
 
之后就是各种战士的离开。熟悉的或是不熟悉的。
我们最后的一节课,随身带了卡片机。
南广大讲堂,不知道是不是最后一次去了。
孙导演果然是最受欢迎的,一下课,大家蜂拥的合影。
自恋的让少爷在南广大讲堂给我拍了照。
那天晚上,一个很隆重的社团盛典晚会,没有去成。
但是那天晚上,确是有些醉的。我们9人,貌似我喝了不到3瓶的哈啤吧。不是很多,但感情醉了。
 
5号,豪豪、维尼,T66。
豪豪在刚上车的时候给我打了电话,从来没听过他这样讲话。声音中掺杂了感伤。说实话,不像他一贯的风格。
维尼说好好照顾自己。
 
6号,对我来说应该是特别难过的一天。
和丫丫、盆盆还有维子他们一起拼车去了市里。
第二天的火车回家,因此他们住在市里。看她们拉着箱子进宾馆的那一刻,眼泪肆意。
我真的忍不了这样的时候。
下午,维子发信息说他走了。上海和南京的距离,对于他来说不是个旅程。
他在信息里说的话,对我来说很感动。
 
当晚,晖儿离开了南京,少爷去送的他。
我俩在麦当劳碰面的时候,明显觉得他很疲惫。
喝东西的时候忽然想起给丫丫电话,没说两句,就又不行了。
后来再看少爷,第一次见他眼睛如此的红...
晖儿的信息,他的火车也开了。
 
7号,猿圆、少爷和二黑也要离开南京。南昌、北京。一南,两北。
猿圆不知道12月底会不会回来还。
他们两个,下周回来应该。
但是送他们到后门,然后看他们越行越远,忽然觉得凄凉了。
少爷,等你回来!当然,还有你们!
 
你们都要好好的,直到我下次再看到你们的时候。
10/15/2007

Give up。

到底,我要放弃的是什么。

其实是一直以来的想法,只不过今天才讲出来。

我始终相信,尚未说出的,就一定还有余地;既然说出来,便是封上了自己最终的退路。

 

于我而言,放弃是需要莫大勇气的,然而坚持,似乎就变得从容许多。

我明白,我只是在和自己倔,我放不下,应该是与他人无关。

“有些事现在不做,一辈子都不会做了。”

或许危言耸听,但,的确如此。

 

 

 

10/13/2007

杂说杂有理。

我仍旧是一个惧怕孤独的人,我以为我可以。
L.A.说这里貌似该更新了。可是我还是没有的可写。
现在一个人在宿舍里,漆黑一片,借助一盏台灯得微弱光亮,十根指头机械式的敲击着键盘。
把腿攒起到胸前,脚后跟也踩在座椅上,迎面骨紧靠在写字桌的边沿,膈出了一道印儿。
我总是感觉,今年的天气比去年冷的略早了一点,06年的现在,好暖...
如果时间也能够失去可比性,那么我想,我们应该比现在舒服很多吧。
 
昨天晚上,我们又肆意找了借口举行“杀人游戏”,美其名曰——抗议我们的“双十事件”。
应该是各有各的忙吧,人心一散,队伍就不好带了。
豪第一次和我们一起,玩的尚不成熟,未被列入“变态杀手”的行列。
虽说玩不太好,但也应该不至于落到一个晚上,几乎没抽到过“杀手”签。
所以我想上帝还真的是关爱你的,因为你不懂得如何“杀人”,那么势必不能让你抽到这一角色,不然只会乱杀一气。到不如索性让你做水民,看出这里的"秘诀"。
 
我想,心冷得程度一定会比天冷来的不好受吧。有些人,心冷了。
我只能说一切都会好起来的,不必看得太重,既然已经过去了。
我要看到你笑,看到你开心,看到你什么都不怕。
 
最近手上还有一个作业要拍,应该是我大学的最后一个DV作业了,很期待。
希望它可以给我们的整个创作阶段画上一个满意的句号吧。
9/24/2007

这一站——扬州。

烟花三月,下扬州。
—— 06年的3月,留下的遗憾。

 

真的没想到,9月的扬州,依然让我如此的眷恋。
七日的扬州行,夹杂着挥之不去的兴奋与些许疲惫。
我喜欢称它“扬州城”。不大的小城市,悠然自得。
第一次,一个人,在陌生的城市漫步,漫无目的,走到哪,停在哪,然后再继续走。
街上的人都如此的悠闲,无论走路,行车,然后我也随着放慢了步子。
我说扬州城是个很适合人居住的城市,与世无争,清静悠闲。
文昌阁、瘦西湖、老城。
夕阳西下的时候,在狭长的巷子中,看那影,那云,那一线天。
古朴的民风,即使听不太懂,我也可以会心的笑。
这一站,扬州。那么,下一站...

 

8/31/2007

大四,你好!

今天回到学校了,可能是这次回来得比较早,学校里没什么人气,星星点点的几个人。
去了食堂,超市,可是都觉得好陌生,似乎是好久都没有到过的地方,到处的那么生疏...
一个人的宿舍,多少有些胆怯。最后一个离开,然后第一个的到来,这种经历,这三年中,是第一次...
自己搬着箱子上到五楼,然后看到大门上的封条,撕掉。
看到一号屋的封条,再撕掉,然后进屋。
和离开时别无他恙。熟悉却又陌生...
 
我说,大四,你好,就像我说,大三,再见了,是同样的,都是从心底发出的。
这应该是我们在学校学习课程的最后一段,以后,再也没有了。
所以我对自己说,一定要好好珍惜,认真的去感受着四年来的每一点细小的感动。
认真的对待在这四年来出现在我身边的,亲爱的人们。
 
大四就好像一个尾声,让我们再一次的回味那些经历的过往。
从现在开始,我们真的就会说“ 好久不见”。
大四,你好!
8/25/2007

新生。

大宝&二宝。新生儿的满月纪念。
第一次见到如此小巧精致的新生儿,只有一句感慨——简直太可爱。
紧闭的小眼睛,没有见到它们睁开时的样子,持续的酣睡中。

 

同样是第一次见到刚满月的双胞胎,你们应该从小就心有灵犀的吧...
宝贝弟弟~~~

 

 

小手还有小脚,用晶莹剔透形容一点都不为过。
真是爱不释手!
你们一定要健康快乐的成长~~~么哒!

8/15/2007

我看见了好大的太阳!

8月12日。
北京的七月,果然是多雨的。
白天的晴朗,也还是抵御不住傍晚的阴沉。
连续两周的阴雨总算过去,雨过天晴。

http://photo.xiaonei.com/getphoto.do?id=290787791&owner=222123723&pos=7

今天去郊区,看到了久违的大太阳,还有那蓝蓝的白云天,水墨一样的蓝,真沁。
空气中的香,深深的吸上一口,心情果然也不一样了。

8月14日。
连续的游泳,身体真的就慢慢好起来,慢慢的恢复中。
本来今天是不去的,忽然又想去了,然后居然就这么的巧...
开始在健身馆看见了曦。天那,真的是两年没见啊,居然说我变样了,差点没认出来。不是吧老爹,只能说你眼神真的是越老越不好用了哦。不过真的是好兴奋。真的是越来越帅了啊!嘻嘻~小激动一下。
                                  
游完泳都要回家了,忽然又听到了久违又熟悉的声音——SY。
好久好久不见啊,一点都没变哦~
世界简直太小了,她说一起游泳的阿姨,她的宝贝儿子啊,居然说认识我,天那~原来是初中田径队的弟兄啊。
只能说“世界真奇妙,不游不知道,一游下一跳!”
忽然间的一阵感动,终于知道什么叫做冰释前嫌。
初三的我们...孩子般的作为。

8月15日。零点。
忽然的一句话,我却如此为难。
好多事情我真的想半天也想不明白,一个字:轴。
非得有人给我掰开了揉碎了告诉我,我才意识到。
其实我还是很在意别人的想法,尽管这样很累。
可是没办法,自己选择的路,只能咬着牙往前走了。

《我们都是好孩子》。很喜欢的一首歌!
前两天收到的一条信息:凡凡,我刚听《我们都是好孩子》突然觉得特别感动,真的!我们都会幸福的!你一定要相信!好好得活!好好的爱自己!
 
8/6/2007

别...

二十天,占了我们暑假的一半时间,现在终于结束了,还是很怀念的,像战士那样。
每一天,锵锵三人行。后十天,欢乐四人行。
过着朝九晚五的日子。
8月5日。
    北京对我来说,应该是个终点,回到这里,就在也不会东跑西颠了。
  但是对于一些人来说,却是个中转。
没在北京火车站送过站,每次去那里,都是我在即将开动的车厢中看窗外的爸妈。
    因此也从未体会过送站人的心情。
                总之就是别离吧。
 
    冰的K265,中午12点55,
   北京站开往牡丹江方向。
    早上取了东西,坐城铁接她。
  车停在北京站广场马路对面——西广场的红绿灯——安检入口——2楼第二侯车室——8车厢。
    把东西方好我就下了车,在厚厚的玻璃窗外看着里面的她,其实,这应该是我们的最远距离吧。
   
    冰把脸贴近玻璃和我说,隐约的听到她的话。我微笑。
时间的原因吧,站台上的人很少。相比每一次的T65。
       车没开,我就先出了站。
       即将相隔的,两个城市。
 
    下午16点50。北京站广场正中——2楼第二候车室——第4站台——14车厢14号。
T47。北京开往哈尔滨方向。
    S.Y.离开北京,心里多少会有些难受还是。
和彭送上车,放好东西。彭说等车开吧,然后6681就响了那款铃声。
   第一次对着玻璃窗和别人通话,太奇怪的感觉。“你们走吧..."
   依旧是没等车开。站台上,也依旧有很少人。
            同样的T47,忽然就想起寒假。
我们向火车即将开往的反方向走着。我也依然还是很不争气...
在一个城市即使不见面,也和不在一个城市的感觉,完全迥异。
 
一日内的两次送站。
其实我们不过是别人生命中的过客。
有些事情,又何必再去在意。
 
忽然想起了那个在网上盛传的文章——毕业前一定要做的二十件事。
“尽可能去送每一个你能送的同学…… ”
有一种感觉,提前体会到,是不是一个预备...
7/28/2007

到底,我在做什么?

这些天,我会反复问自己一个问题。
“到底,我在做什么?”
第一次听到有人这样的质疑自己,是在黄磊的《似水年华》的专辑中。
最近的活动范围,是三年前曾经到过的地方。
最大的感触——物事人非。
曾经天真活泼的我们,早已经不见了踪影。
我没有时间,也没有精力再这么折腾下去了。
我玩儿不起...
然而,什么是爱?给我一个定义,如果这还不算。
我想拥有一个大的行囊,无论走到哪里,都随身携带上我喜欢的。
可是,多大的才能够装下你?!
我是个不善表达的人,即使是我想到的,可是我也不会说出来。
并非不爱说话,只是有些,不能说。
我会下意识的逃避一个眼神,因为害怕。
我是太在乎,以至于有些做法看来很奇怪。
但是,不需要质疑。
眼神永远骗不了别人,只能欺骗自己,还在假装不在意。
一切,都从明天开始...
7/14/2007

2007/07/14

二零零七年七月14日。
我决定写下的,是以下这些文字。
                   
    这一天,突然的一些惊喜,突然的一些感动,只能说,谢谢。
 真的,很多事情,我没有想到,你们都记得。
 很多话想对一些人说,可是又都被自己收回了。
 但是这一天,很开心...
 
    老友...还是,谢谢你。
 花花说,因为你们都成熟了。
 我会忽然的想到,某天,我们的偶遇...记得,要幸  福。                              
                    
07/07/20
昨天的一通电话,又回到了高三。真的想不到。一晃,三年不见,没有联系。
说出来的名字,自己都觉得陌生。
记得那次我们一起去清华考试,高三的冬天。
如果不是你,我想我也许没有信心去。
无论发挥的怎样,美术特长生的证书,对于我们来说,多少算是安慰。
我们,真的开始说“好久不见”。
 
7/6/2007

大三,再见了。

我说,大三,再见了。
我是最不想说再见的。可是,必须再见了。
我总是觉得,收到那条短信息,
才是昨天刚刚发生的事情,
然而已经一个学期了。
 
是不是,真的是我没有好好的珍惜你们,
没有好好的珍惜身边的一切,我才觉得它过的如此之快。
 
四个月的时间:上海滩、分方向考试、4·18晚会、苏州之行、纪录片、天幕湖、大城小爱、麦琪的礼物、乌镇之行、4级、昨天、导播考试、期末考试。
成绩不算很多,却串联起我大三的整个下半学期。
 
忽然间发现有些人在刻意的保护着我。
谢谢你。
可是,你在怕我受到什么伤害呢?!是掩耳盗铃吗?
我说我百毒不侵了已经,你一定不信。
 
有的人,在我的生活中到底扮演着什么样的角色?
而有的人,为什么我到现在才看清。
你是在掩饰给自己,还是掩饰给别人看呢?
我已经不再惊讶于你们的所作所为,只是我明白的有些晚了。
 
我看到的最煽情的签名“以后,我们会说好久不见。”
然后那天在宿舍收拾东西的时候,忍不住的哭了。
那些原来用过的书,书里夹着的便签,上面的字,还依然稚嫩。
 
杀人游戏,是我在这个学期最热衷的。
4·18的时候学会的。
那样一种方式的交流,我宁愿看不到真实的你们。
 
我们的下一次见面,将是在什么时候...
 
5/28/2007

大城小爱

《大城小爱》。 ——半夏的纪念。
导演:张健   编剧:张健   摄像:王凡   剪辑:王凡   主演:路增辉  方圆 
幸福是要自己争取的,伸手抓住的才是属于自己的。是擦身而过,还是不期而遇。诺大的城市中,一场关乎于爱的找寻。
摩登道。德基广场。地铁站。新街口。
纵然是虚构的情节,纵然是戏剧一出,终归还是人对于自己的诠释。写的不是自己,然而表达的却是内心。不同的故事,不同的人,情感使然。
圆满的结局,不必过多言辞。眼神的交汇,内心释然。
 
感谢导演的鼓励,是真的谢谢你。
感谢演员的倾情演绎。
感谢亲爱的老师们:Lisa,康,董...
还有亲儿们的支持!
《大城小爱》是我最满意的一个片子!

还有一个人,你自己要多保重,事情的突如其来,谁也无法预料,一切都会好起来的!
这一城的夏,这一城的忧伤... ...
 
5/11/2007

这个五月。

5月2日 | 暗恋·桃花源

  赖声川内地版《暗恋桃花源》

二十周年中国国家话剧院台北表演工作坊

听说《暗恋桃花源》有一段日子,很想去看,终于实现。

暗恋,桃花源,本不相干,是什么把他们纠结在一起,成就了这样的一出戏中戏。

暗恋。——追问永恒的爱情。

就像一场永远无法醒来的梦,越是想弄明白,理清楚,却越是糊涂。有人暗恋着,是因为喜欢暗恋着的感觉。有人看到离别,也有人看到错过。

江滨柳。                                                                                  

前世今生,是什么将相爱的人分割开,又是什么,让他选择记忆起那些沉埃的过往,一生不忘。有些事情,真的是会永久难忘的么?他对过去的执著不放,是不是也走入了一种极致,让他的世界已经没有其他东西了,只剩下回忆?

云之凡。—— 一朵白色的山茶花。

承诺。你说承诺,什么才叫承诺。眼前的实像,却未在预期之内的结局。她说“不要再等了,等不到的。”可是,“如果她看到,就一定会来。”哪里有一定,哪里又有那么多理所应当的呢。

“导演“

一场为自己设计的情景再现,真实与理想的差距永远都近在咫尺,却跨越不得。“他不是真的江滨柳,我也不是真的云之凡,你为什么还一定要刻意强调呢。”

黄磊

人生就是那部永远追忆不完的似水年华。贴近自我的本色出演,看到他站在聚光灯下,会自然的忘掉剧情,忘掉现实,然而他却不是“真正的江滨柳”。

袁泉

会想到《上海伦巴》,为什么你总在饰演着情两难的抉择。

桃花源。——探寻诗意的人生。

一场人间仙境的旅程,可遇而不可求。《桃花源记》——陶渊明。俗世当中的凡人与恶人,其实都想做要做好人,担当他们真要做好人时,环境却未必准许。这世上有没有如果?

老陶。                                                                                     

自己的光阴,别人的故事。一段“失意”带来的却是桃花依旧,原来安静也是可以让人兴奋和惊奇。“那地方太秒了,就像一场梦一样。”世界上早有许多事是早已注定的。

春花。——女人的心思,你永远猜不透。

“天天迭尿布……什么日子?天天睡大觉……什么男人?一晚不回来,一天不起来,这什么家?什么什么绵延不绝的子孙?美丽的田园?……”

袁老板

敢说不敢做,敢做不敢当。既然你要得到,就是要付出代价的,既然你想要索取,必然是要付出责任的。看似得到了,实则是最悲哀的一个。

何炅

淋漓尽致。用喜剧的方式,演绎了一则悲剧。人生真的是此一时彼一时的。到底是和爱的人撕破脸打打杀杀一辈子比较可怕,还是和爱的人近在咫尺却一生不见比较可怜?无解。

谢娜

舞台精灵——“娜版”春花。嬉笑怒骂,投怀送抱。终以“放轻松”收尾。

俞恩泰。—— 一场桃源之旅。

真正的喜剧,不仅仅是为了让人笑,喜剧的真正力量来自于化学反应,她的动人之处还是应该让人感动。

我们会记得什么?我们什么都会记得。二十年的流传,一九八六——二零零六;那一年我们刚出生,今年我们我二十一岁。再过几十年,我们老了,然而她,依旧年轻。

            想来想去,我决定写的是以下,关于悲剧,喜剧,快乐,忘我。                 
                                                                                      ——赖声川。

4/27/2007

4月21日。| 4月22日。

关于那36小时,未眠的记忆。

苏州。人说,上有天堂,下有苏杭。与我想像中的,略有出入,但仍旧使人向往。三个小时的位移,两个城市间的辗转,时间,总是略显短暂。

观前街。

他说,不是一声的,而是四声。九百碗,四十个外乡人,齐身进入,颇为壮观。这个略好过夫子庙的地方,是对苏州最初的记忆,各色人种,各种面容。

耦园。

因在住宅东西两侧各有一园,故名耦园。古时两人耕种称为为“耦”,“耦”、“偶”相通,寓有夫妇归田隐居之意。黄石假山,亭台楼阁。

报恩寺。

江南第一塔,北寺塔,八面九层。——南无阿弥驼佛——滴水观音。

枫桥夜泊。

“叶落乌啼霜满天,江枫鱼火对愁眠;姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船”

观前电玩。

23点,古城中的电玩,别有情趣。

杀人游戏。

因为它,我们彻夜未眠,不过似乎说的太好听了。老董的无辜,园园的慢热,“十班”的惜字如金,逸飞的古玲惊怪,*敏的技高一筹,梦一的善变,“明骚”的跟风,大侯er的愤愤不平,一凡的无从下手,“风骚”班长的不靠普,周洋的无奈,语传的长篇大论,雷雷的诚实善良。法官,杀手,警察,水民。好像我们总是在被杀之后,仍就在发表诈尸感言。

中雨。

南方的雨是不分时间,不分地点的,这一点,在苏州也足以验证。第一天的高温,到了第二天,则变成不及抵挡的寒气。人说雨中的苏杭最美,但是如过超越了一个度,势必会物极必反。

民间行宫。

亭台楼阁,小桥流水,如果不是降雨,我想我一定更有心情去拼读它。

摇船筏浆,水调歌头,如若不是这般心境,我想我也一定会听某些人继续唱响他的过往。

4/20/2007

这一段。

419日。


今天,终于看完了《浪漫满屋》。早就想看了,可是总是对韩剧有一种抵触,速度过缓,总是被牵制着。剧情很感动,虽然免不了俗套,却给我一种感慨,不到最后一秒钟,谁都预料不到。

看见那一片绿,很沁,是真的。为什么在看到绿色的时候,所有人都能在那一时刻,突然的安静下来。忽然觉得踏实,并且开豁。

忽然间想在宿舍养一些什么,想养盆绿色植物,最后还是决定养金鱼了,一直都喜欢的。没发生什么事情,就是忽然的,想让宿舍有一些生气,这样每天离开的时候就会有一些牵挂,回来的时候,就会有一丝欣喜,我可以一直的盯着他们发呆。

我想我从来都是相信直觉的,第一眼的,第一个的意愿,永远都最准,也永远都认定。所以就像是今天挑金鱼……所以也就像是有人问我是否相信一见钟情……仍旧,有些俗套

最近学会了“杀人游戏”,学了一圈,又玩了几圈,终于算是会玩了,很有意思。它所揣测的,到底是人的眼神,还是一部“测慌仪”。我会看着每一个人的眼睛,然后去想,他们想的,到底是什么。后来的几次,很精准。我说,我只是相信了最初的想法,所以,他们对我说,就是要相信自己的直觉。那么,好吧。

最近一切都还算好,但是实在想去散心,所以,这个周末,我期待。

420日。


一些事情,我从来也没有躲避过,以后,也再也不会逃避什么。

那些暗藏在角落里的,就让它们安静的呆在那里吧,我虽然不再去触碰了,但是他们仍旧存在,只是,我再也不会忘记了。

一些人,在不经意间给予的感动……谢谢你。

 

4/11/2007

Unknown.

开学之后,反而没有时间上来写点什么了。课程比上个学期及以前确是少了不少,一个星期上两天休五天的事情,是小时候的梦想了,现在终于得以实现。可是不知道为什么,自己却如此的忙,没事的时候在宿舍不知道该做些什么,对着电脑发呆,脑子里胡思乱想一些毫不相干的事情,有事情做的时候又如此的浮躁,限于表面化的内容,真不知道到底都为什么。好在,我现在尚有着对于此的那份热情与执著。

属于自己的。什么才叫属于自己的?!被问及这句话的时候,我无言以对,我不知道,真的不知道。

突然觉得郁闷,不因为别的,却是因为自己认为是好的事情,反而被别人认为是最糟糕的。GOD!谁告诉我这是什么逻辑?!歪打正着的事情。

昨天和大侯er喷天,聊到high,心里舒服了不少。被她使用频率最高的经典语录“我就不明白乐,凭他妈什么啊!图什么啊我!“这些话,哪里找得到答案?!一些事情,无能为力的。

“大城·小事“。我只是希望把我想到的都做好,能做的都做到位。力所不及的,继续努力吧。大城,小事,谁会在意. 故事终究是故事,真实性与不合理性相互究诘,结局也都是被人写出来的。

眼神是永远都不会欺骗的,那么在那张照上的,必然也是真的。

 天气的变化,大家多注意,不忍心看你们一个个都到下,心会疼。快点好起来。

3/23/2007

乍暖还寒。

回到学校半个月了,好一个乍暖还寒的三月天。
喜欢南京的3月,春暖,花开。
 
开学后的忙碌,果然与假期中的清闲相差甚大。
拍片,考试。
 
昨天终于完成了前期拍摄。
很感谢一些人,很多东西是依靠你们来实现的。
终于又能踏实,用心的完成一件事情。
同样也很感叹,原来是需要这样的,去做一名电视人。
无论剧本,无论演员,无论摄像,灯光,服装,化装,道具,布景...
我们去观察,去注意每一点的小细节。也唯有细微之处,才是最真实的表露。
 
很对不住两个人。我不知道现在还该不该说这样的话。
很多事情都是我无法预知的。我所能掌控的,也只有我自己。
如果我有能力,就一定会抓牢你们的。
我把力所能及的给你们,就像有人曾经对我说的那样:我只是想把你,提到你应该在的位置。
这句话同样对你们说。无论你们是不是能听得懂,但是我在尽力的去做。
很多东西,如果你不伸手去抓牢,那么就永远都不属于你。
这样的话,我也曾经对自己说过。
你们对我来说太重要,每一天都如此。
我只是希望,你们都好起来,一定可以的。
 
天气预猜,终于在今天正点了。
外面正如预期,下起了雨。
 
3/3/2007

城市之间.

又一次的,暂别,这座城市...
2/25/2007

遗失。

风水轮流转,转到现在,是不是就是背运的开始。
我不迷信,不信奉什么,但是在年还尚未完全过完的时候,这样多少让我觉得隔应。
 
没人知道SONY w50对我来说意味着什么,更没人了解里面的那么多图片,还有那些视频片断,对我来说有多重要。
我只是,在用最简单的语言,讲述我心里最真实的感受。
我在玩游戏,在看电影,我想让自己尽量忘掉这件事情,可是我做不到。
我没办法专心于任何一件事情。很多事情,是根本就忘不掉的,越想忘掉,记忆却越深。
很多事情永远都没办法弥补的,一生,也许只有一次。
我不想危言耸听,但是,是真的。
 
我越想得到的,往往也是永远都得不到的;我越重视的,往往也是最忽略我的。
我才发现,其实并没有人去在意我。我自己都不那么在意自己,还奢望谁能来在意我。
现实永远都只能是现实,说的再天花乱坠的,又有什么用呢,在现实面前仍旧得乖乖的低下头。
 
被我自己亲手葬送的,我再也找不回来了。
可是我只是想找回我零六年的那个状态。是不是可以时来运转。
我想去求佛。心诚则灵。
 
我伤害了爱我的人。
我只能说,对不起。真的,对不起。
 
快回来吧,我真的不能没有你。
2/20/2007

过年。

农历。除夕。北京。不眠夜。
末尾,每个人都希望自己在这一年画上一个句号。也不知道零六年,我所画的到底是个圆圈,还是一副耳环,但总之是,为零六年收笔了。
零七年年夜饭。北京同和居。
如同赴婚宴一般,富丽的大堂,每家围坐一桌,热闹,喜庆。在这里,我们挥别零六,迎接零七。
年夜大餐。央视春晚。
对我来说,这是必不可少的。自己的心情,一个人的氛围,一种永久的习惯。无论节目质量,只是一种感觉。
浓烟花炮。震天响。
整条街的喜庆冲天,一连串的仰头花开。这样,才有过年的气氛。
花炮点燃的那一刻,响声的持续中,会想些什么。对过去的遗忘,还是对新一年的期望。
 
《生日快乐》
想不到,那样一个华美的开始,终究还是一个悲凉的结局。
熟悉,却又陌生。
“到底是什么,把生者和死者分?而又是什么,将相爱的人分开。“
他会记得,喝咖啡是为她加进三汤匙糖:他会记得,吃火锅时,她的调料多加辣:他会记得,他家鱼圆是会溅出汤汁。
然而她,会永远怀念那声“喂?喂!“
唯有细节...是大爱不言还是真爱无声?!
 
初一初二初三。如此清静。
手机,没响过一次。看来过年,果然是在修养。看来这一年,也许注定清静。
忽然八卦的看起零七年,巨蟹的星座运势。信或不信,又能怎样。
                             
球球。哈士奇。最爱。               
终于在今天见到你了。                                       
球球简直是太可爱了。笨拙的身躯,从不正眼看我的神情,永远贪婪好吃的大嘴。
咖啡色,同样是我的最爱。常见灰白的,咖色的,还是第一次。
 
会和我握手,被我吓跑,用嘴拱我!我们一起满院子的疯跑,什么都不用想,好开心。
我们的虎子!元老级的黑贝!帅!    小不点儿:虎子和妞妞的BABY?!
                                                                                                                                        
2/12/2007

说话。

昨天,还有今天,几乎,把我这个寒假所说的话,都说了。
其实回家这么长时间了,很少说话。不知道说什么,没有人可以说这么多话。
只有这两天。
我是个很爱说话的人,没错。会和很多人,说很多话。
像是在讲绕口令。
 
周日。天坛。一行7人。
感谢唯子~!我们在北京小聚了一下。有日子没有这么热闹的感觉了,好像又回到了南广...实话了。
祈年殿。台阶上,我们的合照,每一张幸福的脸,映在我心里。
老北京。萝卜皮,芥茉堆儿,麻豆腐...第一次觉得,自己居然这么北京。
难怪有人说:“你回了北京,果然说话地道了,一点没有在南京的感觉了..."
纯不纯,我没什么感觉倒是。但是我知道,没有人会再问我:“n'er呢?(拼不出来它的汉语拼音,但是应该有人看得懂。)”
东方新天地。DQ——每个人心里,都有一段痛。
没感觉,就聊了很长时间,似乎每个人都很有的可说。每个人都能够成为哲人。
只可惜,我们说的都是别人,而我们自己呢,做的到么?
事情放到了其他人身上,都可以讲得条条是道,都可以如此轻易的释怀,而恰恰是我们自己,最最心痛的。
 
周一。老姐。
有了你,真的让我觉得踏实了不少。
桃桃,好久不见,你果然有变化,怪不得如此淑女了。幸福是你的选择,不必想的太多,爱情还是很单纯的。
晨晨。姐夫?!~~~到底要等到什么时候。女强人也有柔弱的一面。
HONG.HONG.。七年之痒,是不是真的就是这样?曾经的你的幸福...可是,我还是不懂。你终究还是坚强的,至少,比我坚强。
 
刚刚,G说,“今天好开心!”
欢乐谷。是不是,很多人,最快乐的时光,都献给了你。
看来我们还都是小孩子,每一点的小幸福,都铭记在心。
永远的,守候着...
 
 
2/1/2007

一月30日。

怎么了?我们是怎么了?你们又都怎么了?
是不是每到了年终,事情就会纷乱复杂,突如其来,在我们都没有防备的情况下,不堪一击。
 
一月三十号。
G去散心。4个小时,我不知道你的脑子里都被什么充斥着,但是,我真的了解你的感受。
你说为什么你那么幼稚,我说,实际上,我们都是幼稚的,只是,不免,各有不同。
我们都对爱情抱有过于天真的幻想,始终相信,誓言永远是誓言,真心终究会得到回报。当所有事情都改变了之后,只会说,为什么会是这样。
我知道这样的想法终于还是很傻,可是,宁愿这样,我也不能让自己愤世嫉俗。我希望我所看到的,都是美好的;我宁愿你们把它都镶有了滤色镜,而后,摆到我的面前。
“长跪的人,他们的脸和手,都很脏,但是他们的心,如此的圣洁。”
你说何谓手段?我摇头。真的,现在我都不知道它到底是什么,为什么又让人如此的执迷。
你说为什么她会对你使用手段。我说,我不了解她。对于身边的很多人,我都不很了解,也可能是我不敢去了解,我怕,怕看到那些我最不想看到的一幕幕。
 
到了L.A.L.S.S.
寒假后第二次见吧。东四。隆福寺。
你说我有很多话要和你说,的确,可是见到了,却不知道该说什么。
但是真的,有一个词,居然在那一天,都几乎没有被提起。
我会不会真的就能从此淡忘了?
那家碟屋的老板娘,地道,正宗的东北话。
晚上的“馄饨侯”。第一次,吃外买的馄饨,可是,我在北京,感觉,真的不一样。会一边吃,就一边的想到了“YJ馄饨”...
 
樾。44前面的麦当劳,初中时的回忆。满面江山,半壁红的壮景。
你说去哪里,我忽然就想到了那家麦当劳,二层,很久都没有去感受一下了。
二层,比原来小了二分之一的面积。靠着窗边,看着街上过往的人们,只可惜,是晚上了。
“横看成岭侧成峰,远近高低各不同”。终于明白。
你说时间过的太快。总觉得毕业遥遥无期,可是,马上就要面对了。
和你聊到,TBB的病情;DD的专业;PD的变化;JY的搬家...原来时间不可能真空,都是有连带的。
 
开始游泳了,终于,又开始了。
他们说,其实我是条鱼,只有在水里的时候才会很自由,很轻松。
于是想到了那个,鱼和水的故事:“鱼说,你看不到我眼中的泪,因为我在水中。水说,我能感受的到,因为,你在我心里。”
 
1/14/2007

杂乱。

“旅客朋友们,我们到达了本次列车的终点站,北京车站。”T66里,又一次听到了这熟悉又陌生的句子。这样的话,我们还能够听多久?还有几次?!

我,到底算不算是一个旅客?一个过客?往返于北京南京。南京—北京。

我的每一次停留,都如此短暂。到底,哪一个,才算得上是我的,哪一个,才是我旅途中的驿站

每一次的离开,遇见,都漫无目的。不知道自己想要什么,更不知道这样的方式,自己到底得到了什么。

我到底是怎么了,想换一个,然后再换一个大脑,因为满了,装不进新的,然而旧的,一辈子也剔出不掉。到底是什么才使我这样的,是么?可是它离我太遥远。

忽然发现,回到北京之后的无奈,竟然比我想象的还要让我觉得害怕。

一个人睡在空房间里,除了蜷缩,我什么也不会做,什么也做不了。

看着电脑屏幕发呆,外面发生的一切都和我没有任何关系。别人仍然做着自己的事情,想着自己的爱人。我就好像是另外一个世界的人,也许永远都融不进这里。

睡眠对于我来说是最好的选择,至少,是现在的我。什么都不用想,什么都没办法想。会梦到想念的人,会在紧闭双眼的时候,甜美的笑出声音,只可惜,自己什么都听不到。

我到底什么时候才能适应,没有,没有你们的日子。我说我什么都不怕,什么都不要了,都结束了,可是,我可以么?我说再见了,因为,必须再见。然而,我却没有放弃。我只是,不想对自己妥协

北京真的要比南京很多,可是为什么我会觉得,好。心在颤抖。

为什么我会觉得刻骨铭心?而又是为什么,我什么都看不见,什么也听不到。

我知道最亏欠谁的,我也知道最亏欠自己什么。但是,我无以补偿,是真的。

人最大的敌人,是人自己。那么我的敌人,便是我自己。

太阳离月亮有多远。他们是不是永远都没有可能在一起,一同出现。

那么,1284KM,是不是对于我来说,最远的距离。